Gorda?... Quem?...
(Uma crônica bem humorada... Sobre regime!!!)

Tenho dois grandes problemas em relação a meu peso:
1 - Dificuldade de emagrecer e...
2 - Facilidade de engordar.

Em algum lugar do meu DNA implantaram um gene de urso polar e meu organismo sempre tem a sensação de que eu vou hibernar durante seis meses e, assim, resolve guardar tudo o que como pra sobreviver ao inverno. O problema é que a vida do urso polar é só inverno. Sem contar que eu devo ter um sério distúrbio oftalmológico, ligado ao acúmulo de gordura, porque basta eu olhar para uma lasanha que minha bunda aumenta.

Claro, ao longo da vida já engordei, emagreci, engordei, emagreci, como qualquer sanfona histórica. Nada de tão grave que me impedisse de virar a roleta no metrô com uma pequena ajuda ou que me fizesse entalar na roda-gigante. O caso é que nesse engorda-emagrece, eu parei, por último, no engorda.

O problema é que passar a vida inteira preocupada com o peso é um porre. E a pior parte é ouvir as mesmas soluções e receitas de dieta que você não vai fazer, como: "comer muita fruta, muita verdura, cortar massas e... suspender o açúcar".

Ah, então tá. Vamos cortar as massas. Pega a tesoura, por favor, que eu vou picotar o espaguete e já volto. O açúcar eu vou guardar em cima do armário pra ficar suspenso.

Vamos deixar de ser hipócritas: o mundo ocidental, capitalista, foi projetado para produzir gente gorda. Você vai a lanchonete e tudo é gorduroso, calórico e cheio de açúcar. Pra disfarçar eles vendem uma daquelas saladinhas transgênicas cuja embalagem é mais saudável que o conteúdo. Em qualquer lugar do planeta, na padaria, no posto de gasolina, na banca de revistas, você pode comer salgadinhos, bala, chocolate, tudo que engorda. Ninguém nunca viu um pacote de cenoura picada, pepino em rodelinha, talos de salsão na boca de caixa da padaria.

Porém, não é só a ingestão da comida que é programada para deixar você obeso e infeliz: todo o marketing da indústria do emagrecimento foi construído para mentir e levar seu dinheirinho. As modelos que vendem aparelhos de ginástica, fazem lipo, botam silicone e depois vão dizer que foi aquela cadeirinha super-duper-lipo-sculpt, em quatro parcelinhas de xis e noventa e nove, que fez com que ela ficasse com aquele corpinho. O apresentador toma remédio pra emagrecer, faz uma plástica e depois vende diet-sucos pra enganar você. Quem nasceu magro, seja magro de ruim ou magro de fome, está na vantagem. Vai economizar muito dinheiro, tempo e sanidade mental.

Quem tem tendência a sair rolando, sabe como é o momento de enfrentar a balança do banheiro. Primeiro você tira a roupa, o sapato, a meia e sobe na balança. Eu tiro também a piranha do cabelo e os óculos de grau, mas daí, na hora de ver o peso sem os óculos, sempre acho que estou vendo errado. Não acredito naqueles quilos todos! Aí, você faz xixi, escova os dentes, corta as unhas, pra se livrar de mais alguns gramas e sobe na balança de novo... Nada!!! O ponteiro já está rindo da sua cara e não sai do lugar. Você resolve botar mais coisas pra fora. Chora, corta o cabelo, tira a sobrancelha, depila as pernas, arranca uma obturação... nada!!! Dá vontade de pular da janela, mas morrer gordo e pelado é o pior vexame... Ahhhhhhhhhhhhhhh... Melhor ficar vivo com uma roupinha larga.

Você volta, se veste e sai do banheiro se sentindo uma pizza de ontem grudada na tampa, um lixo, um nada. Mas, dizem que enquanto há vida, há ex-pelancas e para tudo há uma solução. É só você fazer reeducação alimentar. Ah, bom! Era isso... Falta de educação... Agora sim, vou dividir minhas horas do dia, fragmentar as refeições, ingerir mais proteínas do que carboidratos, trocar o açúcar por adoçante e tudo vai dar certo. Sim, porque no fim, você vai ao spa, faz uma lipo, bota uma prótese. Se não der certo, você grampeia o estômago, costura a boca e amplia o reto! Você vai ver quão fácil vai ser, você vai ficar magro, direto!

"O que eu faria com uns 'quilinhos' a menos?" Sairia correndo pra dar um soco na cara do imbecil que criou esse comercial! Aproveitando o nome do remédio, já faço a rima: Vai K-gá (kkkkkkkkkkkk) no matagal!!!

Agora, com licença, que eu tenho que sair pra caminhar. Sabe, fazer exercícios queima calorias... Emagrece... ou pelo menos, desengorda!

Para ser feliz, você não precisa de grandes conquistas materiais.
Você já tem o pôr-do-sol, as estrelas, os pássaros, o sorriso dos seus amigos, seus irmãos...
Agradeça a Deus, pois você tem tua vida, tem o dia que está começando, sua força e determinação.
Com todos esses presentes da vida, o resto você constrói.

Andy Rooney, editor de notícias da CBS, nos brinda com essas preciosas dicas sobre como lidar com as agressões de marketing que nos bombardeiam todos os dias.

1. Um método que realmente funciona: Ao receber uma chamada de telemarketing oferecendo qualquer coisa, diga apenas: "Por favor, aguarde um momento..." Diga isso, deixe o fone sobre a mesa e vá cuidar de outras tarefas (ao invés de simplesmente desligar o telefone de imediato). Isso vai fazer com que cada chamada de telemarketing que fizerem tenha uma duração muito longa, arruinando as metas do marketeiro que lhe ligou. Periodicamente verifique se o marketeiro ainda está na linha e reponha o fone no gancho somente após ter certeza de que ele desistiu e desligou. Isso dá uma lição de alto custo para esses intrusos. Se difundirmos esse método ajudaremos a eliminar ofertas indesejadas por telefone.



2. Alguma vez você já atendeu ao telefone, e parecia não haver ninguém do outro lado? Esta é uma técnica de telemarketing onde um sistema computadorizado faz a ligação e registra a hora em que a pessoa atendeu. Esta técnica é utilizada por marketeiros para determinar a melhor hora do dia em que uma pessoa real deverá ligar, evitando assim que o "precioso" tempo de ligação deles venha a ser desperdiçado, caso você não esteja em casa. Neste caso, ao receber este tipo de ligação, não desligue. Ao invés disso, pressione o botão "#" no seu telefone seis ou sete vezes seguidas, em rápida sucessão. Isso normalmente confunde o computador que discou seu número, fazendo registrar que seu número é inválido, e eliminando seu número do banco de dados. Ah, que pena, eles não têm mais seu número para ligar de novo...



3. Propaganda inserida em suas contas recebidas pelo correio: Todos os meses recebemos propaganda indesejada inserida em nossas contas de telefone, luz, água, cartões de crédito, e outros. Muitas vezes essas propagandas vêm com um envelope de resposta comercial, que "não precisa selar; o selo será pago por..." Insira nesses envelopes pré-pagos a propaganda recebida e coloque de volta no correio, COLOCANDO A PRÓPRIA COMPANHIA COMO DESTINATÁRIO. Caso queira preservar sua privacidade, remova qualquer coisa que possa identificá-lo antes de inserir no envelope. Isso funciona excepcionalmente bem para ofertas de cartões, empréstimos, e outros itens "pré-aprovados". Não jogue fora esses envelopes pré-pagos. Devolva-os com as propagandas recebidas. Faça essas companhias pagarem duas vezes pela propaganda enviada. Aproveite para inserir anúncios da pizzaria local, de lavanderias, supermercados, ou qualquer outro item inoportuno que esteja à mão. Algumas pessoas já estão praticando isso e devolvendo esse lixo de volta a essas companhias. Mas, veja bem, temos que dar nosso recado. Precisamos ter números expressivos de pessoas aplicando essas técnicas eficazes de protesto.

1. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. (E qual o nome completo do Mickey?????)
   
   
2. Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada. (por mim poderiam tirar todas as azeitonas... detesto azeitonas!)
   
   
3. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. (Que nojo!!!)
   
   
4. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam. (Tadinho dos esquilos!!!)
   
   
5. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado. (É, só que a maçã tem algumas calorias, que o café não tem)
   
   
6. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. (Que fofoooooo!)
   
   
7. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. (Como assim mais usadas? Será que não era mais vendidas?)
   
   
8. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. (Que graça, imagina um porquinho bronzeado!! rs)
   
   
9. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua. (Por que alguém iria tentar lamber o próprio cotovelo????)
   
   
10. Só um alimento não se deteriora: o mel. (É mesmo? Mas dizem que pode causar botulismo....)
    
    
11. Os golfinhos dormem com um olho aberto. (Coitados!)
    
    
12. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha. (Eu contribuo para essa estatística ser tão alta!!!)
    
    
13. As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé. (Graças ao bom Deus!!)
    
    
14. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. (Hã? Cuma? Como assim??? O cerébro dele é tão pequeno assim ou será que tem um olho enooooorme??)
    
    
15. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. (Pô, sacanagem!! Eu sou canhota!)
    
    
16. O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. (Nossa, que informação mais inútil!! Quem será que descobriu isso?)
    
    
17. O músculo mais potente do corpo humano é a língua. (Hum.... interessante!)
    
    
18. É impossível espirrar com os olhos abertos. (É fato... já tentei uma vez forçar os olhos a ficarem abertos mas não deu certo.)
    
    
19. "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica. (putz...)
    
    
20. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo. (Por isso a gente não deve jogar o óleo no ralo....)
    
    
21. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. (Acho isso tão lindo, mas essa informação já está obsoleta pois recentemente descobriram que os elefantes também conseguem se reconhecer no espelho.)
    
    
22. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite. (Pode ter certeza que ao final desse email você irá garantir uma boa noite de sono!)
    
    
23. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final. (Putz, minha avó faz isso! E deseja "Boa Noite" para a Fátima Bernardes também....)
    
    
24. Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este email, tentam lamber seu cotovelo. (Hahahahahahaha!! Eu não falei que você ia dar risadas?)